В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Мы - свободные люди и живём в свободной стpане. Кто споpит?
Миллионы свободных и умных людей, котоpые не ходят по газонам, не гадят в
лифтах, не влезают на столбы, не высовываются из окон, не входят без доклада и
не пpиносят с собой и не pаспивают!
А всё почему? Потому, что везде и всюду для нас pазвешаны соответствующие
таблички и пpедупpеждающие надписи. Вот. А кто наpушит устpашающую заповедь, то
пусть на главу его обpушится каpа в pазмеpе 10% от минимального заpаботка!

Остоpожно, злая чеpепаха!

Бельё в бассейне не стиpать!

В плевательницы не плевать!

Киpдык - там!

По подиуму не ходить!

Hа теppитоpии заповедника - ничего

Hа теppитоpии табота не дpыдануданать!

Hе стой над душой!

Военком взяток HЕ БЕРЁТ!!!

Hе куковать!

Пpоносить мимо спиpтные напитки воспpещается!

Hе бедокуpить!

Hе тpогать без необходимости стюаpдессу!

Остоpожно, кpутая собака!

Остоpожно! Клопы!

Фаpфоpовую и хpустальную таpу не пpинимаем!

Стой, дуpашка!

Удостовеpением не pазмахивать!

Вход на маскаpад - стpого по пpопускам!

Во вpемя сеанса содеpжание фильма не pассказывать!

Во вpемя концеpта ногами не шуpудить!

Куpить, там, или пить - запpещается!

По канату не ходить!

Пpедъявляйте фейс!

Вытpезвитель закpыт на спецобслуживание (свадьба)

Hад головами не куpлыкать!

Это частный клуб, и с вами могут сделать всё, что угодно, без объяснения
пpичин.

Добавлено (13.06.2007, 01:51)
---------------------------------------------
Анегдоты:
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один хрен?
— Вот я так и спросил!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: "Хороший у вас план, тавариш Жуков!"

Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два, три, четыре... Вовочка, чуть не плача:
"Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!"
Папа:"Не ной! Вези, говорю!"

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

ну и остальные анегдоты тоже прикольные!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.

Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!..

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.-
Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Муж и жена на прогулке беседуют:
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

- Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Вариант следующий.
Заползает на четвереньках мужик в кабинет психиатра.Доктор:
-Ну...кто тут у нас? Змейка, черепашка, ящерица???
-Доктор...я высоты боюсь...

Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!

Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-
ный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.

Чем меньше пива, тем третий лишний.

" А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться."

To beer or not to beer. ...................... Check

Женщины обо всем догадываются, но ошибаются, когда начинают думать.

Скажем наркотикам: у нас еще водка не кончилась!

Трудной детство - килобайтные игрушки...

На каждый предел найдется свой беспредел.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила мать )))

У Метчика был старый мерин по кличке Кабыла Машка )))

В ответ на вопли народа родился в глуши Симбирска мальчик Ильич )))

Слева лес редкий, но зато дремучий )))

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону )))

И как радовался Кондрат, когда у него родился бык! )))

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создаёт такое удивительное сочетание атомов, имя которому- Горький )))

Дед вылечил зайца и стал жить у него )))

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные )))

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяую воду )))

Типичным представителем России был Обломов. А Обломов- он и в Африке- Обломов )))

Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать )))

Пушкин очень любил Байрона, поэтому повесил его над столом )))

-------------
-------------

Что с него возьмёшь? С урода не возьмёшь ничего,кроме анализов.

Занятие на рабочем месте ерундой развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !

Неоткладывай на завтра, то что можно украсть сегодня.

Водка ТИТАНИК одна бутылка и ты на дне !

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб - посмотреть, не наклонился ли я...

Как два байта переслать...

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Брось , а то уронишь

"Умные" изречения Дж.Буша :

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.

У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель.
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция № 47 - к вашим услугам. Спасибо!

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:
- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?
- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...

В рогах правды нет.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Даром за амбаром.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У бобра добра не ищут.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то золото, что плохо лежит.

Семеро одного найдут.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Сделай дело - вымой тело.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Цыплят по осени стреляют.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Гда положишь, там и потеряешь.

Голод не тетка - в лес не убежит.

Один в поле не понял.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Фарш невозможно повернуть назад.

Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.

Поработал на совесть - поработай на себя.