Добавлено (29.06.2007, 23:50)
---------------------------------------------

**********************************************************************************************

Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!

**********************************************************************************************

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.Тебя тоже включили в состав.

**********************************************************************************************

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-
вого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка,- удивился тот,- а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Я и гадала,- ответила хитрая гадалка,- и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

**********************************************************************************************

- Там в приемной сидит какой-то господин,- говорит секретарь своему боссу.- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

**********************************************************************************************

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

**********************************************************************************************

Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

**********************************************************************************************

Что у трезвого на уме, то пьяный в ЖЖ постит.

Того, что вы запрашиваете, не существует.

URL неправильный.

Я даже попробовал поглядеть рядом.

Нет ничего похожего.

Вы точно не перепутали этот сайт с ещё чем-нибудь?

Ах, да. Второго похожего нет.

А случайно не перепутали пути в заголовке?

Как жаль, что тоже нет ...

Послушайте, я всего лишь скромный веб-сервер.

Я ничего не знаю. Я никого не видел.

У меня даже нет ушей, чтобы слышать.

Я в глубокой депрессии.

Ну откуда я знаю, что вы хотите от меня?

Вы что, действительно считаете, что я могу догадаться?

Ну когда вы уйдете?

Тут ничего нет.

Честно.

Я сейчас заплачу ...

Не издевайтесь над бедным веб-сервером!

Ну не виноват я, что странички нет.

Это все засада какая-то.

По крайней мере, страницы с таким именем нету точно.

Ой, как мне плохо ...

Ну что, вы все еще тут?

О, а у меня идея!

Попробуйте вместо http: указать https:

Здорово, да?

Да, наверное, было бы здорово, если у меня был бы SSL.

Смешная шутка, да?

Ну и ладно.

Я тут у соседних серверов поспрашивал.

Такого URL у них тоже нет.

Поверьте мне!

Мне очень жаль.

Я знаю, моя работа - отдавать вам запрашиваемые страницы.

И я по мере сил стараюсь выполнять свою работу хорошо.

У меня хорошие администраторы.

Поверьте мне!

Послушайте, а у меня тут есть другие страницы.

Не интересуетесь?

Жаль.

Может быть, картинки?

Жаль. Очень жаль.

Ой, подождите, мне тут подсказывают ...

А вы не пробовали идти с титульной страницы?

Пробовали?

Жаль. Тогда напишите письмо создателю.

Он его прочтет.

Пробовали?

Ой, ко мне кто-то еще пришел.

Извините, я вас оставлю на секундочку...

Ой, меня перезагружают.

Прощайте!

Вот ещё.

ещё

Лыцарство за здоровый образ жизни

Продвигаем ценности Лыцаства

- Рыцарь не напивается как свинья - рыцарь отдыхает от ратных подвигов.
- Рыцарь не обжирается - рыцарь восстанавливает силы после похода.
- Рыцарь не спит как бревно - рыцарь изможден тяжкими невзгодами.
- Рыцарь не избивает оруженосца - рыцарь воспитывает молодое поколение.
- Рыцарь не изменяет супруге - рыцарь уезжает в крестовый поход.
- Рыцарь не предается разврату - рыцарь борется с искушениями.
- Рыцарь не громит соседний кабак - рыцарь тренируется.
- Рыцарь не сквернословит - рыцарь говорит с народом на его языке.
- Рыцарь не матерится - рыцарь бурно выражает свои эмоции
- Рыцарь не тупица - он рыцарь.
- Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
- Рыцарь не тупит - рыцарь выстраивает стратегию!

В ту же тему:
- Сэр, вы дурак!
- Зато паладин....

мысли паладина, при встрече его шлема с арбалетным болтом:
шлем, подшлемник, кость.... кость, подшлемник, шлем

Добавлено (05.08.2007, 00:49)
---------------------------------------------
ещё парочка:

- тож так хочу

Добавлено (05.08.2007, 00:50)
---------------------------------------------

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...

Отважный ролевик-лучник Глорфинчип в среднем за игру выпускает 56 стрел, убегает от 44 человек от каждого из которых узнаёт по два новых слова. За сколько лет словарный запас ролевика-лучника Глорфинчипа пополнится до уровня словаря (50 000 слов), если сейчас ему известно 12 398 слов и в год лучник-ролевик посещает 4 игры?

Маленький хоббит Пётр сумел украсть у друзей: кольчуга - 1 шт, меч - 1 шт, спальник - 1 шт, деньги - 2 шт, цифровой фотоаппарат - 1 шт, сотовый телефон - 4 шт, поножи 3/4 - 1 шт, сгущёнка - 12 банок. Погрузив всё это на себя, маленький хоббит Пётр отправился на электричку со скоростью 4 км/ч. Путь до станции - 3 км. Через 30 минут, после выхода маленького хоббита Петра, его друзья обнаружили пропажу и вышли за ним со скоростью 14 км/ч. Известно, что следующая электричка уходит через 42 минуты после выхода маленького хоббита Петра из лагеря. Успеет ли маленький хоббит Пётр на электричку и сколько на нём будет синяков, если известно, что каждый из его 16 друзей ударит Петра за каждую украденную вещь 2 раза?

анегдот скачан тут: http://ponitale.ru/anecs/

Плачет девушка до рассвета:
- Всем мужчинам нужно лишь Это.
Будет женщиною, посетует,
что им нужно всё, кроме Этого.

/Валерий Винарский/

Источник: http://frumich.livejournal.com/217559.html

Я иду по выжженой земле
Ржавый айзенхут на голове
От меня воняет пуком
Cалом чесноком и луком
Их бин швайн в быту и на войне.

За спиной моей весит мешок
А в мешке заветный портвешок
Глефа давит на плечо мне
Я с утра шагаюйу ф коме
Направленье - строго на восток.

Как-то мне приспичило пасрать
Сел под куст сирени - благодать
Вдруг сержант орет “в атаку!!!”
Резко подрываю сраку
И бегу за Орден воевать.

Куча мразей ломится вперед
И меня уже риальна прёт
Фальшион как ветер быстрый
Рассекает воздух чистый
Щас канкретна кто-то атгребет.

Буду я врагов на части рвать
Буду их анально угнетать
Ну а если абасруся
Брошу глефу и съебуся
Я за зря не стану рисковать.

Но было ясно кто и кому даст
Супостат был жалкий пидараст
Мы ребята не зазнайки
Матка кура млеко яйки
Деффки, дер канава и бухаст

Я прошел по выжженной земле,
Айзенхут по прежнему при мне.
Ацки пучит от грудинки,
Плюс вчера, как на картинке,
Фатерлянд привиделся во сне.

И апять куда-то мы идем,
Иногда бухаим, спим и жрем.
Бисканечные сраженья -
То ништяг, то пораженье.
Вопчем, занимательна живем.

Как-то мне приспичила пассать.
Отошел в сторонку – благодать.
Вдрук из леса просвистело
И #%ня вонзилась ф тело,
Ахтунг, партизанен, всем фтыкать!

Я лежу на выжженной земле,
Ржавый айзенхут %#й знает где.
Отслужил я службу богу ,
И теперь к нему дорогу,
Может быть, найти удастся мне…